Sexy: Cheerleaders – Setembro de 2009

As Cheerleaders Brasil marcaram presença dentro e fora de campo e foram eleitas as Musas do Futebol de 2009.

As gatas fizeram tanto sucesso que foram convidadas pela revista Sexy para um ensaio com o australiano Adam Watson, um dos grandes nomes da fotografia mundial.

Adam escolheu o tema “Futebol, Samba e Cerveja” para clicar as dançarinas Fernanda Souza, Dani Chagas e Jaqueline Furuscho.

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Revista VIP: Megan Fox – Setembro de 2009

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40 recados para deixar na secretária eletrônica.

Abaixo estão alguns recados para você deixar na secretária eletrônica, em vez daqueles tradicionais que todo mundo conhece

1. Depois do bip, você sabe o que fazer…

2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.

3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, Eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.

4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você…

5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…

10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?

11. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.

12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.

13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.

14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou…

15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora… Pelo menos eu penso que eles não estão.. ( a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.

16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som… ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa… Quem está falando… bem… quer dizer… sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.

17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.

18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip…

19. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez…

20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

21. a mais grossa: - Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro..

22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.

23. e a mais curta: - depois do bip. obrigado.

24. Você ligou para o número que acabou de discar.

25. Alô, você sabe o resto.

26. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.

27. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso…, digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.

28. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.

29. (mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar… (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone… (peça a mensagem).

30. (música do missão impossivel) Alô.. no momento não posso atender.. deixe seu recado após o sinal .. esta msg se autodestruirá em 5 segundos.. boa sorte.

31. (Missão impossível ao fundo)… você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos…

32. Você ligou para o número certo , porém na hora errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!!

33. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.

34. Favor deixar seu nome e telefone pois estou remetendo um longo fax para o Mandela. Assim que sair do banheiro te telefono…

35. Alô….(pausa 1s) Alô….. (pausa 3s) alooooooooô… (alto) ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não.. então deixe seu recado após o bip.

36. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado…

37. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não… mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê.

38. Só um minutinho……….(espera uns 15 segundos)…….agora você pode deixar um recado, tinha ido ao banheiro, vida de secretária não é mole não!!!!!

39. Alô, aqui é tostadeira do Carlos. A secretária eletrônica foi dispensada porque deixaram cair um vidro de anti-concepcional nela, e ela não está mais reproduzindo. Favor deixar o recado após o pão ficar pronto.

40. Obrigado por ter doado 500 reais para a LBA. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague.

FEEL FEAR?

Imagina essa garotinha daqui uns 10 anos, hmm...

Ohnnnnn que ninduuuuuuu

O importante é que vc entendeu

Finalmente acharam o belchior, pq tava dificil ein!

seria a tal da malícia?

Resumindo a história.. uma chita esta caçando comida para os seus filhotes e consegue abater um veado, eis que uma hiena aparece para roubar a caça que parece ja morta, pois não se mexe qnd é mordida, qnd a hiena vai afastar de vez a chita que esta ali por perto, o veado vaza dali (Y)

Como aproveitar a neve.

Não que seja muito util aqui em cuiabá, mas caso uma nevasca cubra nossa bela cidade, eis uma ideia pra aproveita-la:




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Eu faria isso.

Contradição

Coistado, ele só estava fazendo oq trabalho dele :(

Daría a vida para ter um emprego desses!?

Sem comentários.

Touro Mecânico FAIL!

Isso é o tipo de coisa que vc olha e diz:
"Isso vai dá merda, vai dá merda!"

Dados graficamente corretos.

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By Capinaremos

Aula de dança grátis

Se a mulherada quiser aprender um pouco de dança pode assistir esta vídeo aula. E se você é homem, apenas aproveite os 4:06 minutos de puro entretenimento

da série: As dez coisas que não devem ser feitas.

As dez coisas que você nao deve fazer ao terminar um relacionamento


10 coisas para não fazer na reunião com o professor de seus filhos


10 coisas que você não pode fazer na cozinha

Porque as mães não devem ter orkut..

Eis uma boa razão..

Clique para ampliar a imagem:



ééé fia, saiu bem (Y)

LUTO POR NOSSO AMIGO REH

VAI COM DEUS REH
VAI FICAR SEMPRE EM NOSSOS CORAÇÕES !!!

Só-só-safadeeza!

Gênio.

Como esconder cerveja do seu Chefe.

Fica a dica :P

Mulheres e orgasmos

muiiito bom aehuhaesuahseas

pai nota 10!

6 passos infalíveis pra dispensar uma mulher

1 – Chegue 1 hora atrasado na casa da sua “futura ex namorada”, finja estar altamente “chapado” e expresse (propositalmente) uma atitude suspeita. Diga à ela que demorou porque a polícia interditou as ruas perto de sua casa para tentar prender e identificar um maníaco que está fazendo sexo com todos os cachorros da sua rua (como isso vai lhe ajudar? Espere pra ver)…

2 – Toda mulher adora um homem cheiroso e que cuide bastante da sua higiene (quem não gosta?)… Experimente não tomar banho depois do futebol com os amigos e vá direto para aquele almoço na casa dela, com a jararaca sogra e o sogrão reunidos (eles vão adorar)…

3 – “Dê descaradamente em cima da sua sogra”, diga que ela ultimamente anda com tudo em cima apesar da osteoporose e da artrite. Erre a idade da velha de propósito, se ela tiver 50, diga que nem parece que ela está beirando os 70… Apesar das pernas tortas e as varizes que parecem não lhe incomodar…

4 – A esta altura, todos já vão estar meio indignados com você. Finja que não liga… Peça o sal à sua namorada e troque o nome dela pelo da melhor amiga. Quando ela notar, diga que as duas são bem parecidas, e seria normal confundir… Use uma marca de nascença ou um sinal da sua namorada em um local intimo do corpo dela como outro ponto para afirmar que elas são bem parecidas. Nem preciso dizer que ela vai ficar p… da vida.

5 – Certamente todos pensarão que você está drogado ou bebado, depois de todo o vexame (lembre-se, é por uma boa causa). Próximo passo é levantar bruscamente com as duas mãos na boca e simular uma violenta ânsia de vômito… Peça desculpas e (olhando para o sogrão) diga que deve ser o efeito colateral do remédio para doenças venéreas que anda tomando…

6 – Seu plano foi um sucesso, sua “futura ex namorada” não está acreditando no que acabou de ouvir… Antes que ela, a velha chata da sua sogra ou o sogrão falem algo, diga em alto e bom som: “malditos cachorros fdp”… Por fim, dê uma risadinha, sente e termine de comer.

Depois (se não for convidado à se retirar) dê um último adeus para seus “ex sogros” e para sua “futura ex namorada”. Para finalizar, saia sorrindo pela porta da frente. É tiro é queda!

O amor é lindo!

Silvio Santos, o rei da paciência!

hmm...

Prefiro não comentar...

OW SHIT MAN!

Briguinha poca é bobagem

O vídeo abaixo mostra uma voadora dada pelo zagueiro Sergio Jáuregui, do Blooming, sobre o atacante Leonardo Medina, do Oriente Petrolero, durante o clássico boliviano neste fim de semana.

Com certeza aprendeu com o subzero brasileiro, digamos que no mínimo foi uma BELA VOADORA!

Nova moda

Viro moda agora atropelar cavalo, só aqui no blog ja postei uns 2 ou 3 videos... saca só esse aqui, a batida foi TRASH!

Filhos x Animais de estimação

Antigamente as famílias eram grandes, com muitos filhos... hoje em dia a sociedade manda que se deve ter poucos filhos(FILHO É CARO! ANOTE ISSO :P) ou em vez de filhos você pode ter um animal de estimação para substitui-los.

As perguntas que não querem calar:

1. Devo ter animais de estimação?

OU...

2. Devo ter filhos?

A primeira rave

Depois da lendária festa The 14 Hour Technicolour Dream, que contou com o Pink Floyd, a cultura jovem não seria mais a mesma.

Espirito Esportivo Sempre

clique para ampliar

A nota de português tambem deve ter sido muito boa "branco cinistro" (Y)

Muito Suspeito

Vai ter gente salvando a foto pra chantageá-lo depois.

O plug e a tomada

Da série "Fantasias Eróticas". Postem mais ^.^

Piloto de Fuga!

Carteira de habilitação aos 18 anos?

Loira Power!

Ah, desse jeito fica fácil ;x

TRICOrror

Matemática do futebol

DEI MUIIIIIIIIIIIIIITAS RIZADAS, você também? então comente! :*