Beyoncé em ritmo de Forró

O CD traz sucessos como Halo, if a were a boy e single ladies! Fico very good, mas eu prefiro calcinha preta :\

whynoFUTeam

Na moral, deve ser MTO divertido fazer isso.

Piada do dia

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez,ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

Q Babaca! SHAUHUASUHA

O pior deve ser o câmera vendo tudo e não podendo fazer nada, HUASHUASHUASHUAHUASHS

Voadooooora nu puliça!

Lindomar²

"P... da faculdade"

Trata-se de um “evento” que se passou na semana passada no campus do ABC da Uniban, uma universidade privada com diversos campi em São Paulo. Basicamente, ela estava de minissaia na escada, possibilitando que outras pessoas vissem suas roupas íntimas. Isso me lembrou a idade média, igreja católica e td mais, que horrivel.

Homem x Mulher

Resumindo... tá pau a pau!

Bambio, danço.

E lembre-se, se você é são paulino, não queira dividir isso com os outros, não é legal.

Lista: 10 filmes amaldiçoados

Uma pequena lista de 10 filmes, algus deles grandes sucessos de bilheteria, que foram amaldiçoados durante as filmagens com Mortes, acidentes, tragérias em geral. ;p

1. Sangue de Bárbaros

Marcada pela “brilhante” escolha das locações, um deserto em Utah em 1955, onde haviam sido realizados testes nucleares. O resultado: das 220 pessoas envolvidas na produção, 91 desenvolveram câncer e 46 morreram prematuramente em função da doença, incluindo os astros John Wayne, Susan Hayward, Agnes Moorehead e o diretor Dick Powell, não por acaso o filme ficou engavetado por quase 20 anos e foi o último produzido pelo milionário Howard Hughes.

2. Twilight Zone, o Filme

Um acidente com um helicóptero marcou essas filmagens. Durante uma cena cheia de efeitos pirotécnicos, um helicóptero caiu sobre os atores, decapitando o ator Vic Morrow e esmagando dois atores infantis vietnamitas – de 6 e 7 anos – matando os três. O produtor Steven Spielberg rompeu com o diretor John Landis, pois além da imprudência que levou ao acidente, os atores mirins não tinham contrato legal e o diretor levava armas de fogo com munição real nas filmagens.

3. O Corvo

O jovem astro Brandon Lee faria uma cena em que era baleado, mas o cartucho de festim foi inadvertidamente substituído por uma bala real, que atingiu o ator no abdomen e o matou. A morte prematura de seu pai, o astro de artes marciais Bruce Lee, pouco após as filmagens de Operação Dragão, causou rumores sobre uma maldição que se abateria sobre a família, mas aquele não foi o único acidente das filmagens, um carpinteiro se feriu gravemente – eletrocutado – logo no primeiro dia de filmagens. Treze dias depois uma tempestade destruiu o principal cenário, atrasando a produção. Mais tarde mais uma bala foi encontrada no lugar de festim pouco antes de ser usada numa cena; um carpinteiro enfurecido jogou o carro sobre o estúdio de gesso; um dublê caiu de um telhado; outro carpinteiro feriu gravemente a mão com uma chave de fenda… a despeito disso tudo o filme foi concluído com a ajuda de um dublê e de computação gráfica e foi lançado nos cinemas.

4. Tróia

Ironicamente durante as filmagens Brad Pitt, que interpretava Aquiles, sofreu um corte profundo no seu “tendão de aquiles”. Um extra, o fisiculturista George Camilleri – amigo pessoal de Pitt – quebrou a perna numa cena de batalha em que pulava de um galeão, ele foi operado no dia seguinte, mas veio a morrer duas semanas mais tarde devido a complicações. Até o final das filmagens a equipe ainda teve que enfrentar dois furacões nas locações no México, apesar de tudo, o filme foi um sucesso.

5. Apocalypse Now

As coisas deram tão errado neste clássico de Coppola, que as filmagens programadas para 6 semanas, levaram 16 meses. O ator principal, Martin Sheen, teve um ataque cardíaco, o astro Marlon Brando quis desistir na última hora e depois só admitiu ser filmado na penumbra para ninguém ver que ele estava gordo, um furacão destruiu todos os sets de filmagens e as chuvas não deram trégua.

6. The Man Who Killed Don Quixote / Lost in La Mancha

Terry Gilliam ganhou fama como um diretor azarado. Todos os seus filmes tiveram problemas. No último, The Imaginarium of Dr. Parnassus, o astro Heath Ledger morreu durante as filmagens, mas nenhum supera este filme de Don Quixote, que jamais foi finalizado, mas foi brilhantemente documentado em Lost in La Mancha. Logo no primeiro dia de filmagens, descobriu que a locação escolhida na espanha era próxima a um campo de treinamento de tiro dos aviões da OTAN, sempre vazando o som nas filmagens. No segundo dia, uma inundação e tempestade de granizo destruíram os equipamentos e pior, descaracterizaram totalmente o local. Dias depois o ator principal – Jean Rochefort – foi diagnosticado com hérnia de disco e impedido de montar a cavalo – imagine Don Quixote sem cavalo. Os produtores acabaram desistindo e deram por perdidos os 15 milhões de dólares até então investidos.

7. O Exorcista

Rumores – alimentados pela produção – dão conta que pelo menos 9 pessoas envolvidas na produção teriam morrido inesperadamente, além de um misterioso incêndio que destruiu parte dos cenários num final de semana. O diretor William Friedkin pediu ao padre consultor técnico, que exorcizasse os sets, mas ele apenas concordou em benzer. Um raio destruiu uma cruz de 400 anos, no dia da premiere em Roma, foi enorme o número de pessoas impressionáveis que passaram mal durante as exibições. O clima de histeria garantiu o imenso sucesso do filme.

8. Poltergeist – a trilogia

Dizem que o primeiro filme foi dirigido por Steven Spielberg, que assumiu após notar a evidente incompetência do diretor Tobe Hooper, que o teria amaldiçoado por isso. Depois disso, vários atores ligados aos 3 filmes morreram tragicamente, a começar pela garotinha Heather O’Rourke, que interpretou Carol Ann, que morreu aos 12 anos, devido a complicações de uma gripe, durante as filmagens da parte 3. Também a jovem Dominique Dunne, que fez sua irmã, foi estrangulada pelo namorado logo após as filmagens. Julian Beck e Will Sampson de Poltergeist 2 morreram pouco depois das filmagens. O garoto Barry Oliver, o outro irmão quase foi sufocado durante as filmagens do primeiro, mas se foi a única das crianças a sobreviver, o mesmo não se pode dizer de sua carreira. Outras várias histórias foram contadas para promover os filmes e vem aí a refilmagem em 2010… é isso que dá encher uma piscina com esqueletos reais.

9. Atuk

Este roteiro que circula há anos em Hollywood nunca foi filmado, mas é uma das maiores lendas urbanas da indústria. É uma comédia, baseada em um livro de sucesso, sobre um guerreiro esquimó que tenta se adaptar a vida na cidade grande. John Belushi foi o primeiro ator escalado para o papel, mas morreu de overdose em 82. Em seguida, Sam Kinison foi convidado e começou a filmar, mas o filme teve problemas de financiamento, foi adiado e o ator morreu num acidente. John Candy foi então o escolhido, mas morreu do coração. Depois, Chris Farley estava prestes a assinar quando – adivinhem – morreu de overdose em 97.

10. A Profecia

Nenhum filme teve tantas histórias trágicas como este. Pouco antes do início das filmagens, o filho de Gregory Peck se matou. Dois aviões diferentes, levando os atores e a equipe foram atingidos por raios. O hotel onde estava a equipe foi bombardeado pelo IRA, mas todos se salvaram porque estavam num restaurante almoçando. Um avião alugado para o filme foi substituído por um vôo comercial e caiu matando todos a bordo, o mais incrível aconteceu com o responsável pelos efeitos especiais, John Richardson, numa sexta-feira, 13 de agosto de 1976, QUE sofreu um acidente de carro e seu assistente foi cortado pela roda dianteira, quando conseguiu sair dos destroços, Richardosn viu uma placa na estrada que marcava Ommen 66,6 – Omen é o título original do filme e 666 todos sabem o que é…

Tomara que esse post não nos torne um "blog amaldiçoado" ;x

Quadro : Ô lá em casa

Hoje, estamos aqui para inaugurar um quadro novo, o "Ô la em casa". E para tal inauguração, vamos começar com algumas cuiabanas.



Clique sobre a foto para amplia-la

aguardem novos posts, não se arrependerão, prometo (6)

Fantasias Nerd!

Muito Top essa bagaça! xD O melhor é que vc escolhe oq passa na tela.

IT'S A CILADE BINOWWWWWWWWWW

O cara foi na festa, bebeu pra burro, rusho no mulheril. Ai depois sobrio, descobre O QUE realmente pegou, rola aquele velho feel fear... aquela gata nem era tão gata assim né? :P
Nem vem quere fala que isso nunca aconteceu com vc!

Humor nota 10, Ciencias nota 0

É aquela velha história, vc leu a questão e nao sabe a resposta.. o que fazer?
a)Deixar em branco.
b)Inventar uma resposta LÓGICA
c)Usar o senso de humor

Legalzinha TUM TARARA

DICA DO THIAGO
;D

Cara de pau

Sempre sonhei em fazer isso :x
HAHAHAHA :x

Conheço MUITA gente assim

Acho que só o título ja basta :*

Crianças nao devem brincar com fogo!

Dica do PaulinhO

Fluxograma pros nerds

Voce é meio FRACOS e não sabe como proceder na TENTATIVA de pegar uma garota? Apenas siga o fluxograma abaixo ;*
Clique na imagem para ampliar

Gatinho FAIL!

Os vídeos FAIL são os melhores xD

AULA DE CANTO ! !

MARVADA PINGA !

Quando contar uma história pode salvar sua vida.

criativo, não?

Briga na Getúlio

Destaque para o Cabelos Lanches, pq propaganda é a alma do negócio! Compre um lanche e ganha uma mecha :$

Alguem conhecido no vídeo? :P

Rato na praça de alimentação do SHOPPING PANATAL

Sorte que eu nao dexei pra ve filme na quarta, vi no domingo ;)

Imagens de Quinta.

Clique para ampliar, vale a pena

Senhor ladrão, não apele. gradicido

dica da dani.;D

Ronaldo e seu amor pelo CHOROinthians

FAIL!

WTF?!?!?!

A namorada acha um objeto suspeito, que é rosa e vibra, dentro do bolso da calça do namorado. Qual é a possível explicação para isso?

HAUIEHIAUEIUE RI D+ NESSE, TOTALITY WITHOUT NOTION!

obs: vi uma pequena semelhança entre o indivíduo em questão e meu amigo vampiro :/

Absorventes...

O pior é que se tem pra vende é porque tem quem compra!


EAE mulherada, qual vcs preferem? :P

Irmã do King Size do Rio de Janeiro.

"Pq eu não tenho condição de prever o meu futuro, além do ponto final se tornando uma nova língua Brasileira..."
Só aqui vc encontra essas coisas xD

Malíiiiiiciaaaaaa!

"YOU MARRY ME?" I love the internet! xD
Só aqui vc encontra essa coisas ;)

Piada do dia

O Sapo Chupador

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia:

SAPO CHUPADOR.

O cara perguntou:

- Que é isso?

- O vendedor disse:

-É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém... Coisa de louco!

-O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.

Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

- A mulher, irritadíssima, perguntou:

- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas...?!!!



- O cara olhou para mulher e disse calmamente:

- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida !!!



Dica da dani por email.

Usain Bolt? que nada...

Correu bem duuuuuuuuuro guri (Y)

Culpa do Engenheiro!

Clique para ampliar

ou será que a intenção era realmente essa?

Ai ai, essas mulheres.. ;x

Alguns homens estão em um salão de um clube de golfe, quando o telefone toca e um homem atende, com o viva-voz ligado e começa a falar. Todos no recinto param para escutar a conversa.

Homem: Alô

Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube?

Homem: Sim

Mulher: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?

Homem: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.

Mulher: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo 2009 que adorei.

Homem: Quanto?

Mulher: R$ 290.000,00.

Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.

Mulher: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado está à venda Novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.

Homem: Bem, ofereça a eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.

Mulher: Ok, te vejo à noite! Te amo.

Homem: Tchau, eu também!

O homem desliga o telefone. Atônitos, todos à sua volta olham para ele.

Ele sorri e pergunta:

- Puxa, mas que mulher chata! Alguém tem idéia de quem é este telefone?

De boa na lagoa...

Garota inventa método revolucionário para ensinar homens a limpar a casa

Que os homens tem ALGUNS defeitos eu concordo e concordo também que umas das barreiras que precisa ser derrubada pela maioria é a questão da limpeza da casa. Algumas vezes nem a QUASE infalível greve de sexo ajuda. Eis que surge uma boa ideia vindo de uma boa garota(ou seria má?) agora é a hr que eu usaria meu famoso emoticon .danada quem me conhece sabe do que estou falando hauiehiauehiaue

Gravidade?!

O cara em questão é Oli Lemieux, acrobata do Cirque du Soleil, ele simplesmente ridiculariza as leias da física usando camas elásticas... vale MUITO a pena assistir!


SIMPLESMENTE APELAÇÃO!

Risadas do MSN

Sabe a cagada do ano? ta ai..

E ainda dizem que ter gingado não é uma boa coisa

Outra dica do bruno :P

Reporter filho da puta!

Eu sentava e chorava, juro.

Dica do Bruno.

Saga de um bebado. (Vale Apena ler!)

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cuuuuuu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!



Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo.. Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual’. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar..
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No
dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Duas listas pra "animar" o dia.

10 Motivos para ser Brasileiro

1. O melhor futebol do mundo

2. Praia

3. Caipirinha

4. Comida boa

5. Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, mulatas

6. Morar na Améria do Sul e não ter que falar espanhol

7. Ter a mesma nacionalidade que Deus

8. Ter um artilheiro que não cheira cocaína

9. Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina

10. Aprender inglês sem saber o português

As 41 Coisas Que Vc Precisa ser para agradar uma mulher

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

Problemas com a sua Motherboad?

FAILLLLLL

Jovem estoura implante de silicone durante prova de reality show. Após recomendação dos médicos, ela decidiu sair do programa. Shauvon Torres rompeu a prótese quando precisou saltar em um lago. Veja o acontecido no video abaixo.

Quando a realidade imita a ficção...

Manda um salve ae po NETAO vulgo oten da XurUpiTA!:P

nerdismo?

Novamente dica do Diogo.

frase do diiiiia

"Feliz é o dono de sexy shop que pode dizer: pegue suas coisas e vá se foder!"

Robei do Grande Diogo Luchese :*

Apelou perdeu!

Eoi foi engraçado ou eles pegaram pesado?

Aquela piada nerd :x

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uAHSEUHASEUHSUHSA

Chiclete + gás hélio...

Fake ou real?

E se a turma do desenho Charlie Brown fizesse um filme pornô?

hilário diria eu

Quando toma um susto, você:

a) Pula para trás enquanto arregala os olhos
b) Fica imóvel e com o coração a mil

c) Desmaia

d) Balança o corpo freneticamente



Se você escolheu a alternativa “D”, tenho péssimas notícias…

20 Cantas de Peão de Obras, vulgo..

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)(hahahahahaha)
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Jovem vence concurso de calouros fazendo arte com areia

Quando se tem talento é outra coisa. Genial.

Até que é divertido Servir o exercito!

UHSAUHASUHASAUSHAUSHAUHSASHUASUHUHAS...

King Size do Rio de Janeiro

Conheçam a história Do King Size do Rio de Janeiro!

Que me perdôe...

...Mas puta que pariu, quer falsificar? faça direito porra!


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Pra quem não sabe, o patrocinador do corinthians é a nike.

Sem comentários; ;x

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O whynoteam não tem nada contra as loiras.

15 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres

1. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa

2. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante

3. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas

4. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo

5. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês

6. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”

7. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem

8. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos

9. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre

10. Até a Sharon Stone tem celulite

11. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres

12. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada

13. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time

14. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres

15. Mulheres bebadazinhas topam tudo

ou não

Os 11 Mistérios do Sexo

A seguir uma pequena lista com a resposta para 11 incríveis enigmas do sexo.

1- Porque Deus deu um pinto ao homem ?R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

2 – O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa ‘Chupe Aqui’

3 – O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

4 – Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

5 – Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

6 – Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

7 – O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

8 – Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles.

9 – Qual é a melhor parte do sexo oral?R: Dez minutos de silêncio.

10 – Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.

11 – Por que não se pode confiar nas mulheres?R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Na boa, dueu ;/

Hidden Camera Prank Goes Very Wrong - Watch more Funny Videos

Quando o peru é grande, o trabalho é maior ainda :(

Criatividade acima de tudo [2]

muiiito legal

Criatividade acima de tudo

Se você tivesse que fazer uma escolha, entre subir uma escada normal e uma rolante, qual seria?
Pensando nisso o "marketing da Volkswagen" fez algo que fizesse as pessoas usarem a escada normal.
Veja o resultado :



eu com certeza, iria no piano

Mandamentos dos estudantes.

Pode ser que alguns de vocês ja tenham lido isso, mas não deixa de ser bom :P

1 - O estudante sabe sempre a matéria. Se não responde é para não inferiorizar o professor.

2 - O estudante será sempre um exemplo para a sociedade.

3 - O estudante nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.

4 - O estudante nunca é posto fora da aula. É que sua presença é necessária em outro local.

5 - O estudante nunca fala mal de um professor. Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

6 - O estudante nunca copia. Recolhe dados.

7 - O estudante nunca reprova. Renova sua experiência.

8 - O estudante nunca conspira contra os professores. Estes é que tem espírito de conspiração.

9 - O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação. Apenas economiza sua tinta.

10 - O estudante nunca bebe. Saboreia.

11 - O estudante nunca fuma. Estuda os efeitos nocivos do tabaco.

12 - O estudante nunca falta. Não comparece por motivos de força maior.

13 - O estudante nunca chega atrasado à aula. Perde o ônibus.

14 - O estudante nunca apalpa as colegas. Estuda as suas anatomias.

15 - O estudante nunca estraga o material escolar. Testa sua resistência.

Algumas "Curiosidades"

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá Energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café… (Acho que não vale a pena!)

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (Eu sempre desconfiei)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação quero ser um porco!)

Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer… (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)

Os ursos polares são canhotos… (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)

Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia… (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco… Prefiro qualidade à quantidade!!! )

Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular… (Onde está a novidade??)

O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro… (Conheço algumas pessoas assim…)

Estrelas do mar não têm cérebro… (Conheço algumas pessoas assim também!)

E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil!

(Mas o porco, que coisa, hein?!!!)

Aquela piadinha pra descontrair

A professora chega pra Mariazinha e pergunta:
- Mariazinha,me diga 3 partes do corpo q começam com a letra D.
Mariazinha responde:
- Dedo,dente e dentina,fessora!
- Parabéns, - diz a professora - ,vc vai ganhar uma nota q tbém começa com a letra D.
- Um dez??? OBAA!!!!
Aí a professora chega no Joãozinho e pergunta:
- Joãozinho,me diga 3 partes do corpo q comecem com a letra Z.
- Zóio,zoreia e zouvido,fessora!
- Engraçadinho -diz a professora- ,por causa disso,vc vai levar uma nota q tbém começa com a letra Z!
- Um zoito?? OBAA!!!!

Coisas idiotas, agente ve por aqui.

poxa, objetividade clan ;/

Imagens de hoje

Na sua opnião qual a melhor? :*

Cantar música gaúcha é facil?

Clique no link abaixo e tente.. eu nao consegui acompanha certo 5 segundos :/

Karaoke gaucho

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina!

Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

"Oxigenadas"
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada

antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando

de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa

no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles

notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que

EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada,

OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas

novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem

as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada

e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É

inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU

sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

DICA DA GRAZI

Pac-Man Tweetando!

CORRE CLAN!

Sonho de private!

"QUE NOJO" BY VAMP!

Mais uma do rio2016

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR!

Como pedir aumento.

Não sabe como pedir aumento? Olha uma dica:

Um jovem recém formado vai à sala do patrão para pedir aumento e diz logo de cara:

- Chefe, o senhor precisa aumentar o meu salário. Há quatro empresas a minha procura.

O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:

- Você poderia me dizer quais são essas as quatro empresas?

- Claro que sim. A de água, luz, telefone e do cartão de crédito.

Fica a dica. Dica?

Como seria o mundo se apenas os homens mandassem nele

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

Piada do dia!

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- De que é que estão conversando de forma tão animada?

- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.

- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.

O convidado parece confuso e pergunta:

- Um.... dentista? Porque é que vão matar um dentista?



Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:



- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

Dica da Jacque

Como pregar uma peça na namorada

EMBED-Girlfriend Scared by Fake Head in Bed - Watch more free videos HIHIHI

Dicas de calcinhas para presentear sua namorada

Mais um atleta treinando pras olimpíadas de 2016

Whynot não apoia a bandidagem! Go BrazIL!

Papagaio chorão!

Isso sim é um bom imitador :*

Tudo uma questão de sabedoria

Vale lembrar que bunda lá se chama CU.
Assim, quando a mãe briga com o filho e o chama para dar uma palmada, fala: “Meto-te cinco dedos no cu, canalha!”

E o pessoal preocupado com o trema, hífen…

Chicago FAIL

Clique para ampliar
Se fode de verde e amarelo ae! :P

e aproveitando o tema do post, vale apena ver : Clique Para ver

Uma história no minimo, interessante.

Jennifer é uma garota australiana de sorte que recebeu um inusitado pedido de casamento.


Seu namorado espalhou muitos cartazes pela rua Barrenjoey, uma das mais movimentadas da cidade de Bigola, na Austrália.



E você realmente acho que teria um final feliz?

O poder dos casulos.

muiiiito loco! :O