Moradores de uma vila no norte da Tailândia têm praticado uma nova modalidade de boxe, mas muito perigosa. Segundo a agência “Associated Press”, eles enfrentam em um tablado uma cobra-rei, uma das mais venenosas do mundo. O boxeador encara a cobra frente a frente e desfere socos em seu corpo enquanto o réptil está em posição de dar o bote.
Veja o video:
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Galinha morre nos EUA após botar ovo gigante
Uma das galinhas do norte-americano Chris Schauerman, que mora na cidade de Honeoye Falls, no estado de Nova York (EUA), morreu depois de botar um ovo gigante de 138 gramas, segundo reportagem da emissora de TV "ABC 7".
“Eu simplesmente não conseguia acreditar", disse o agricultor ao encontrar o ovo colocado por sua galinha chamada “Roberta”. Ele destacou que a ave morreu algumas horas depois de botá-lo.
Que fim ein? :/
“Eu simplesmente não conseguia acreditar", disse o agricultor ao encontrar o ovo colocado por sua galinha chamada “Roberta”. Ele destacou que a ave morreu algumas horas depois de botá-lo.
Que fim ein? :/
Danadinho(a), o que vc ve na imagem abaixo?
Agora repare com atenção! Viu só como vc é besterento? :**
Presídio X Trabalho
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV,olhar e-mails(!) e jogar qualquer coisa…
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe…
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem…
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
E aí, o que prefere?
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV,olhar e-mails(!) e jogar qualquer coisa…
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe…
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem…
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
E aí, o que prefere?
Antes e Depois do Casamento!
Papo ANTES do casamento:
Ele: - Sim… Custei tanto esperar por este momento.
Ela: - Quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Ama-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiu?
Ele: - NÃO! Por que ainda pergunta?
Ela: - Beija-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vai me fazer sofrer?
Ele: - Tá doida! Não sou desse gênero de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Papo DEPOIS do casamento: Ler de baixo para cima…
Ele: - Sim… Custei tanto esperar por este momento.
Ela: - Quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Ama-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiu?
Ele: - NÃO! Por que ainda pergunta?
Ela: - Beija-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vai me fazer sofrer?
Ele: - Tá doida! Não sou desse gênero de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Papo DEPOIS do casamento: Ler de baixo para cima…
Você sabe que está no século XXI quando:
Você sabe que está no século XXI quando:
1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…
11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.
12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).
13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).
14 - Você digita o “0″ para telefonar de sua casa.
15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.
16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.
17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.
19 - E agora você está rindo sozinho.
1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…
11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.
12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).
13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).
14 - Você digita o “0″ para telefonar de sua casa.
15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.
16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.
17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.
19 - E agora você está rindo sozinho.
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
domingo, 27 de setembro de 2009
Animação com Grafite vira hit na interNET!
Poha, mó preguiça só de ver isso :|
Os caras são geniais. Imagina o tempo que demora pra fazer isso.
Ainda tem gente que diz que grafite ñ é arte... ISSO SIM É QUE É ARTE!
Mera coincidência? ou um caso de "loirismo"
Clique sobre a imagem para Ampliar
p.s.: Nada, definitivamente, nada contra as loiras ;d
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Eu era feliz e não sabia
E mais…
• Não existia Orkut
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe
• Mc Donalds custava R$ 4,50
• Biscoito Fofy existia
• Meninas de 11 anos brincavam de boneca
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodiaco e Dragon Ball Z
• Existia Chiquititas e não Rebeldes
• Plutão ainda era um Planeta
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows
• As músicas tinham coreografias
• Tênis de luzinha era essencial
• Kinder Ovo era 1 real
• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut
• Maquiagem era coisa de gente grande
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
• Pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos
• Crianças tinham Tamagotchi e não Celular
• Não existiam Emos
• Se mandava cartinhas pra dizer que amava e nao scraps no Orkut
• Merthiolate ardia
• Comprava varios biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo
• Dava prazer de ficar em casa aos domingos só pra ver TV
E ai vai dizer que não ficou com saudade…
Coisas para não se fazer no cinema
p.s.: esse cara ja ta enchendo o saco, mas vamos adimitir, o cara é bom :p
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Montanha russa ruleZ
Eu nunca vi alguém mudar a expressão facil tão rapida e drasticamente, se liguem na cara domlk O.o
Santista desde criança
Isso sim que eu chamo de um torcedor fanático, até sob pressão ele sabe pra que time torce!
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Perigoso? ahhh que nada!
O local em questão é conhecido como a "piscina do diabo", uma piscina natural que fica no topo de uma queda chamada Victoria Fall que mede 100m de altura. Em uma certa época do ano os níveis da água são mais baixas, por isso é possível ficar ali "sem correr perigo"... eae você se arriscaria?
Esconde-esconde
Quem nunca brincou? Mais acho que ninguem nunca viu acabar tão rápido! :*
Ta certo que não tinha muito lugar pra se esconder...
Ta certo que não tinha muito lugar pra se esconder...
sábado, 19 de setembro de 2009
JOGA MEU CHIP PEDROO!
KARALEO MANOW, NUNCA VI UM TROÇO DESSES, MUITO SURREAL! O mais foda é o mlk assoviando HUSAHUASHUAUAHSUAHSA!
A verdadeira voz do Pikachu!
KARAKa! No fundo no fundo eu sempre soube que o Pikachu era uma mina! :|
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Receita para um casal nunca brigar
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50anos e nunca havia discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco. Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizestes uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco. Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizestes uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.
COPA AMÉRICA DE BASQUETE
Brasil e Canadá vão se enfrentar em um amistoso feminino de basquete neste sábado no ginásio Aecim Tocantins, em Cuiabá.O jogo entre Brasil e Canadá é uma preparação para a Copa América de Basquete, que será realizada de 23 a 27 de setembro na capital mato-grossense. Oito seleções vão participar do torneio, são elas: Brasil, Argentina, Canadá, Chile, Cuba, Porto Rico, República Dominicana e Venezuela. Os três primeiros colocados garantem vaga para o 16º Mundial de Basquete, na República Tcheca, em 2010.
Os ingressos para o amistoso e o restante dos jogos devem ser trocados por um quilo de alimento não-perecível e revertidos para o Natal das Crianças, realizado pelo Governo do Estado de Mato Grosso. Os postos de troca para o amistoso são os seguintes, das 8h às 18h:
Ginásio Aecim Tocantins;
Ganha Tempo;
Ginásio Verdinho (Av. do CPA);
UFMT (Centro Cultural);
Unic (Praça de Alimentação).
VAMOS COMPARECER GALERA! EU ACABEI DE GARANTIR OS MEUS INGRESSOS PARA O AMISTOSO DE AMANHÃ, AGUARDO TODOS! :*
MANUAL PRÁTICO: Como agir quando se bebeu demais e tá com os seguintes
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
E lembre-se... Beba com pouca moderação....
Enviado por paco
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
E lembre-se... Beba com pouca moderação....
Enviado por paco
Pinga, boa? . . .
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Produzido por : Thomás Nabunda
Analisada por : Botelho Pinto
Quimico Responsável : Abilio Rêgo
Frases de alunos...
* O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e
pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!
* O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.
* O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente,
todo mundo tem um.
* Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica
pro célebro que explica pra ele.
* Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até
verdes!
* Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os
dez primeiros.
* O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais
nada.
* O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.
* Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.
* Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
* O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0.
* Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os
da classe econômica.
* O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das
espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até
ser 3 ou 4, mas bastam 2.
* O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença,
mas ninguém quer pegar!
* Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados
graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.
* O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é
muito sozinho.
* Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (barbárie)
nasista.
* Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore
ginecológica.
* O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem
perigoso.
* A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se
arrotação.
* Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
* Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
* Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.
* Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.
* O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.
* O porco é assim chamado porque é nojento.
* A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.
* Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
* A água tem uma cor inodora.
* O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.
* O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no
dicionário.
* A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
* O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.
* Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.
* A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
* Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de boa
qualidade.
* O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
* Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
* A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
* A maconha deve ser proibida quando há flagrante.
* Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.
* Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente
molhado.
* Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei
da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
* Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.
* Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande
músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
* Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar
"mordidas" nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
* Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
* Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o
Dr.Fontoura inventou o biotônico.
* As constelações servem para esclarecer a noite.
* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se
sifilizando.
* O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi
levado definitivamente para o alto do morro.
* A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais
estudada hoje.
* Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois
cavalos.
* As aves tem na boca um dente chamado bico.
* A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.
pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!
* O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.
* O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente,
todo mundo tem um.
* Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica
pro célebro que explica pra ele.
* Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até
verdes!
* Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os
dez primeiros.
* O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais
nada.
* O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.
* Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.
* Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
* O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0.
* Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os
da classe econômica.
* O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das
espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até
ser 3 ou 4, mas bastam 2.
* O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença,
mas ninguém quer pegar!
* Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados
graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.
* O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é
muito sozinho.
* Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (barbárie)
nasista.
* Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore
ginecológica.
* O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem
perigoso.
* A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se
arrotação.
* Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
* Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
* Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.
* Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.
* O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.
* O porco é assim chamado porque é nojento.
* A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.
* Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
* A água tem uma cor inodora.
* O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.
* O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no
dicionário.
* A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
* O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.
* Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.
* A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
* Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de boa
qualidade.
* O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
* Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
* A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
* A maconha deve ser proibida quando há flagrante.
* Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.
* Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente
molhado.
* Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei
da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
* Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.
* Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande
músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
* Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar
"mordidas" nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
* Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
* Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o
Dr.Fontoura inventou o biotônico.
* As constelações servem para esclarecer a noite.
* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se
sifilizando.
* O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi
levado definitivamente para o alto do morro.
* A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais
estudada hoje.
* Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois
cavalos.
* As aves tem na boca um dente chamado bico.
* A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.
drugs?
O video mostra um garoto de 7 anos, logo após sair do dentista, ainda sob efeito da anestesia...
Onde que vende esse ae? haha
Onde que vende esse ae? haha
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Enquanto isso na australia...
Clique para ampliar
Dica do humba, que afirma nunca ter comido, vlw fi :D
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Igreja do whynot?
Igreja RHEAM, só erraram na grafia da faixa :P
Pra quem não entende RHEAM é uma expressão usada pelo povo de cuiaba que joga cs qnd faz uma jogada nice ou ganha um round!
Pra quem não entende RHEAM é uma expressão usada pelo povo de cuiaba que joga cs qnd faz uma jogada nice ou ganha um round!
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Psy girl?
Entrevista nas ruas de Curitiba... tem que chama ela pra ser palestrante quando for te congresso de GEOLOGIA... mó psY :P
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Cantadas Infalíveis
1 - Pronto! Já estou aqui! Quais são seus outros 2 desejos?
2 - Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
3 - Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
4 - Você gosta de chocolate? - Sim! Pode me chamar de seu garoto!
5 - Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quado ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: - Sou um conquistador barato!
6 -Oi Linda! Você tem uma colher aí? - Não, porque? -Porque eu tô dando sopa!
7 - Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.
8 - Doeu?" / "Doeu o quê?" / "Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!
9 - No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?
10 - Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
11 - Um dia quero virar astronauta" / "Por quê?" / "Pra poder viajar no céu da tua boca.
12 - Seu pai é ladrão?" / "Não, por quê?" / "Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
13 - Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
14 - Você tem um mapa?" / "Não, por quê?" / "Porque me perdi no brilho dos seus olhos.
15 - Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
16 -Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: "Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?"
17 - Mande uma performance de Gargamel e diga: "Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha."
18 - "Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada."
19 - "Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?"
20 - "Não sou o Itaú, mas fui feito para você"
21 - "Ei, você é quadrada?" / "Não." / "Será que rola?"
22 - "Seu pai é mecânico?" / "Não, por quê?" / "Porque você é uma graxinha."
23 - Linda, você é como o "sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim."
24 - Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
25 - Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
26 - Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
27 - Tá frio aqui, ou vc esta feliz em me ver?
28 - Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
29 - Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por voce seria xadrezinho.
30 - Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.
nice
2 - Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
3 - Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
4 - Você gosta de chocolate? - Sim! Pode me chamar de seu garoto!
5 - Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quado ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: - Sou um conquistador barato!
6 -Oi Linda! Você tem uma colher aí? - Não, porque? -Porque eu tô dando sopa!
7 - Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.
8 - Doeu?" / "Doeu o quê?" / "Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!
9 - No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?
10 - Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
11 - Um dia quero virar astronauta" / "Por quê?" / "Pra poder viajar no céu da tua boca.
12 - Seu pai é ladrão?" / "Não, por quê?" / "Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
13 - Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
14 - Você tem um mapa?" / "Não, por quê?" / "Porque me perdi no brilho dos seus olhos.
15 - Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
16 -Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: "Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?"
17 - Mande uma performance de Gargamel e diga: "Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha."
18 - "Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada."
19 - "Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?"
20 - "Não sou o Itaú, mas fui feito para você"
21 - "Ei, você é quadrada?" / "Não." / "Será que rola?"
22 - "Seu pai é mecânico?" / "Não, por quê?" / "Porque você é uma graxinha."
23 - Linda, você é como o "sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim."
24 - Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
25 - Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
26 - Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
27 - Tá frio aqui, ou vc esta feliz em me ver?
28 - Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
29 - Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por voce seria xadrezinho.
30 - Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.
nice
O Salário do Pênis
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI – Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Atenciosamente,
Diretoria
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI – Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Atenciosamente,
Diretoria
domingo, 13 de setembro de 2009
Eu não gostaria de ser o Ibrahimovic quarta que vem
Quarta que vem tem Barça do Ibrahimovic contra a Inter de Materazzi. Lembram daquela frase "quem fala demais da bom dia a cavalo" ? Essa semana o atacante sueco disse que os últimos títulos do clube nerazzurro só vieram por causa dele e essas palavras não foram bem recebidas pelos jogadores da Inter...
Segue a declaração de Materazzi após as declarações de Ibra:
- Obrigado, Ibra, pelos três título, mas nos veremos na quarta-feira - disse o zagueiro, apelidado de “Matrix” pelos torcedores do Inter.
Se eu fosse o Ibra usaria uma armadura para esse jogo, mas por que? Veja abaixo!
Quero ve o tal do Fairplay nesse jogo e até quarta ;*
Segue a declaração de Materazzi após as declarações de Ibra:
- Obrigado, Ibra, pelos três título, mas nos veremos na quarta-feira - disse o zagueiro, apelidado de “Matrix” pelos torcedores do Inter.
Se eu fosse o Ibra usaria uma armadura para esse jogo, mas por que? Veja abaixo!
Quero ve o tal do Fairplay nesse jogo e até quarta ;*
sábado, 12 de setembro de 2009
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
MÁQUINA DE MOER ANIMAIS INTEIROS EM MENOS DE 10 SEGUNDOS (IMAGENS FORTES)
Cara, o crânio do cavalo foi foda :O UAHESUAEHS
Professora demitida por vídeo sensual vira dançarina em Salvador
Esse post vai em homenagem ao IGHAO que me mando a musica ;*
A professora de 28 anos demitida após a divulgação de um vídeo em que ela aparece dançando sensualmente ao lado de um grupo de pagode, em Salvador, vai estrear, nesta sexta-feira (11), como dançarina da banda “O Troco”.
“Desde o início da polêmica a banda se propôs a ajudar, inclusive com um show realizado nesta semana cuja renda foi destinada a ela. Ela não queria aceitar porque gosta muito da profissão de professora, mas infelizmente como ela não conseguiu outro emprego e a entrega de currículos não teve êxito, ela decidiu aceitar. A proposta é muito boa”, diz a empresária da professora.
O valor da proposta não foi revelado e o tempo de contrato ainda está sendo discutido. As imagens que geraram polêmica e levaram à demissão foram registradas em meados de junho deste ano, por várias pessoas que estavam na plateia de uma casa noturna e usaram câmeras de celular. O 'flagrante' aconteceu durante uma apresentação do grupo do qual ela passará a fazer parte.
O vídeo em que a professora aparece fazendo a coreografia da música "Todo enfiado" já teve mais de 100 mil acessos.
O advogado da professora entrou com processo na Justiça de Salvador para tirar da web e proibir qualquer forma de exibição do vídeo em que ela apareça.
A professora de 28 anos demitida após a divulgação de um vídeo em que ela aparece dançando sensualmente ao lado de um grupo de pagode, em Salvador, vai estrear, nesta sexta-feira (11), como dançarina da banda “O Troco”.
“Desde o início da polêmica a banda se propôs a ajudar, inclusive com um show realizado nesta semana cuja renda foi destinada a ela. Ela não queria aceitar porque gosta muito da profissão de professora, mas infelizmente como ela não conseguiu outro emprego e a entrega de currículos não teve êxito, ela decidiu aceitar. A proposta é muito boa”, diz a empresária da professora.
O valor da proposta não foi revelado e o tempo de contrato ainda está sendo discutido. As imagens que geraram polêmica e levaram à demissão foram registradas em meados de junho deste ano, por várias pessoas que estavam na plateia de uma casa noturna e usaram câmeras de celular. O 'flagrante' aconteceu durante uma apresentação do grupo do qual ela passará a fazer parte.
O vídeo em que a professora aparece fazendo a coreografia da música "Todo enfiado" já teve mais de 100 mil acessos.
O advogado da professora entrou com processo na Justiça de Salvador para tirar da web e proibir qualquer forma de exibição do vídeo em que ela apareça.
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Final da novela
Raj e Barruan descobrem que sentem atração um pelo outro e dão um pé na bunda da maya e vivem felizes para sempre!
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
terça-feira, 8 de setembro de 2009
To meio atrasado, o dia do sexo foi 6/9 (domingo)
Campanha em homenagem ao "dia do sexo" 6/9
muiiiiiiiiiiiito boa a propaganda (Y)
muiiiiiiiiiiiito boa a propaganda (Y)
O Menestrel - William Shakespeare
Um dia de cada vez...
"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim ".
"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim ".
O MENESTREL
Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se. E que companhia nem sempre significa segurança. Começa a aprender que beijos não são contratos e que presentes não são promessas.
Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.
Aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo.
E aprende que, não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam… E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.
Descobre que se leva anos para construir confiança e apenas segundos para destruí-la…
E que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.
E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida.
E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.
Aprende que não temos de mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam…
Percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa… por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser.
Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.
Aprende que não importa onde já chegou, mas para onde está indo… mas, se você não sabe para onde está indo, qualquer caminho serve.
Aprende que, ou você controla seus atos, ou eles o controlarão… e que ser flexível não significa ser fraco, ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem, pelo menos, dois lados. Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática.
Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se. Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.
Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens…
Poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.
Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém…
Algumas vezes você tem de aprender a perdoar a si mesmo.
Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.
Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar.
Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, em vez de esperar que alguém lhe traga flores.
E você aprende que realmente pode suportar… que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida! Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.
Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.
Aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo.
E aprende que, não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam… E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.
Descobre que se leva anos para construir confiança e apenas segundos para destruí-la…
E que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.
E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida.
E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.
Aprende que não temos de mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam…
Percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa… por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser.
Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.
Aprende que não importa onde já chegou, mas para onde está indo… mas, se você não sabe para onde está indo, qualquer caminho serve.
Aprende que, ou você controla seus atos, ou eles o controlarão… e que ser flexível não significa ser fraco, ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem, pelo menos, dois lados. Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática.
Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se. Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.
Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens…
Poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.
Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém…
Algumas vezes você tem de aprender a perdoar a si mesmo.
Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.
Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar.
Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, em vez de esperar que alguém lhe traga flores.
E você aprende que realmente pode suportar… que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida! Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.
William Shakespeare
domingo, 6 de setembro de 2009
Post-it
A banda americana Choo Choo la Rouge encontrou uma forma muito original de utilizar Post-its. No clipe da música Here Come The Guns, do álbum Black Clouds, toda a animação é feito no bloquinho de lembretes amarelo.
Monalisa Virtual
Um museu de Pequim, na China, montou uma exposição chamada Galeria viva. A atração mistura obras clássicas com tecnologias de interatividade, como 3D, holografia e identificação de sons.
sábado, 5 de setembro de 2009
15 Atitudes que Acabam com sua Condição de Macho
1 – Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.
4 – Tomar sucos de frutas misturadas:
“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5 – Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.
7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.
8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11-Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.
12-Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13 – Beber refrigerante no copo
“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!
14 -Dançar
Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!
15 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!
E a resposta de um dos leitores :
1)PRA COMEÇA SÓ TEM DUAS COR – PRETO E BRANCO
2)MACHO NEM FAZ COMPRA…..ENTÃO PQ SACOLA?
3)MACHO NÃO SOBE ESCADA ROLANTE….SOBE ESCADA NORMAL QDO NÃO ESCALA
4)Q SUCO….QUEM TOMA SUCO É FRUTA, MACHO BEBE ÁLCOOL
5)Q GOIABADA O CARALHO….PRA TIRA O GOSTO DA BÓIA É CAFÉ PRETO SEM AÇÚCAR Q AÇÚCAR TBM É COISA DE BOIOLA
6)MACHO JÁ NASCE COM CICATRIZ
7)ÚNICA HORA Q MACHO PEGA SOL É QDO TAH FAZENDO CIMENTO PRA CONSTRUÇÃO OU CARPINDO MATO
8)PUTA Q PARIU,NEM VO COMENTAR ESSA……MACHO TEM Q SER NATURAL
9)MACHO NÃO SABE O Q É ISSO, LUZ PRA MACHO É DE LÂMPADA E REFLEXO É DO ESPELHO, O Q TBM NÃO É USADO PELO MACHO, MAS QUEM CORTA O CABELO DELE É A IRMÃ Q FEZ CURSO NO SENAC COM AQUELA TESOURA CEGA
10)ACADEMIA DE MACHO É O CABO DA ENXADA, DO FACÃO OU DO ENXADÃO
11)MACHO QDO TA COM CALOR TOMA ÁGUA DE BICA….SORVETE É COISA DE FRUTA OU DE CRIANÇA
12)MACHO SÓ MANDA E-MAIL DE MUIÉ PELADA, FORA ISSO NÃO MANDA
13)JÁ FALEI Q MACHO SÓ BEBE ÁLCOOL OU CAFÉ PRETO SEM AÇUCAR
14)CLARO Q MACHO DANÇA…..DANÇA BEM COXADO Q É PRA DEXA A MULHER MOLHADA…….COM VONTADE DE FAZER OUTRO TIPO DE DANÇA
15)PRA COMEÇAR MACHO TOMA BANHO COM SABÃO DE SODA E PERFUME….O Q SER ISSO?
Que seja. VIADO!
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.
4 – Tomar sucos de frutas misturadas:
“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5 – Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.
7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.
8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11-Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.
12-Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13 – Beber refrigerante no copo
“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!
14 -Dançar
Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!
15 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!
E a resposta de um dos leitores :
1)PRA COMEÇA SÓ TEM DUAS COR – PRETO E BRANCO
2)MACHO NEM FAZ COMPRA…..ENTÃO PQ SACOLA?
3)MACHO NÃO SOBE ESCADA ROLANTE….SOBE ESCADA NORMAL QDO NÃO ESCALA
4)Q SUCO….QUEM TOMA SUCO É FRUTA, MACHO BEBE ÁLCOOL
5)Q GOIABADA O CARALHO….PRA TIRA O GOSTO DA BÓIA É CAFÉ PRETO SEM AÇÚCAR Q AÇÚCAR TBM É COISA DE BOIOLA
6)MACHO JÁ NASCE COM CICATRIZ
7)ÚNICA HORA Q MACHO PEGA SOL É QDO TAH FAZENDO CIMENTO PRA CONSTRUÇÃO OU CARPINDO MATO
8)PUTA Q PARIU,NEM VO COMENTAR ESSA……MACHO TEM Q SER NATURAL
9)MACHO NÃO SABE O Q É ISSO, LUZ PRA MACHO É DE LÂMPADA E REFLEXO É DO ESPELHO, O Q TBM NÃO É USADO PELO MACHO, MAS QUEM CORTA O CABELO DELE É A IRMÃ Q FEZ CURSO NO SENAC COM AQUELA TESOURA CEGA
10)ACADEMIA DE MACHO É O CABO DA ENXADA, DO FACÃO OU DO ENXADÃO
11)MACHO QDO TA COM CALOR TOMA ÁGUA DE BICA….SORVETE É COISA DE FRUTA OU DE CRIANÇA
12)MACHO SÓ MANDA E-MAIL DE MUIÉ PELADA, FORA ISSO NÃO MANDA
13)JÁ FALEI Q MACHO SÓ BEBE ÁLCOOL OU CAFÉ PRETO SEM AÇUCAR
14)CLARO Q MACHO DANÇA…..DANÇA BEM COXADO Q É PRA DEXA A MULHER MOLHADA…….COM VONTADE DE FAZER OUTRO TIPO DE DANÇA
15)PRA COMEÇAR MACHO TOMA BANHO COM SABÃO DE SODA E PERFUME….O Q SER ISSO?
Que seja. VIADO!
Confraternizacao dos Cervejeiros (MUITO BOM)
Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma “confraternização“. Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
_ Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja,certo de que saíra bem. Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
_ Amigo! Traga a verdadeira nº.1!
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu resposta merecida. Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
_ Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas…
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
_ Garçom! Uma água mineral, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perderá uma boa oportunidade de responder à altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
_ O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
_ Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
Correntes? Ô cacete!
Pra aquele povo chato que fica mandando correntes e tal, ai vai uma...
Clique para Ampliar.
..eu garanto que funcina!
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..eu garanto que funcina!
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
Fazendo seu hadouken caseiro
Nunca fui bom em Street Fighter e não me envergonho disso, afinal dos trocentos golpes dos lutadores basicamente eu lembrava do choque do Blanka e nada mais.
O problema era jogar com viciados que soltavam poderes um atrás do outro. Um tédio!
O jeito ou era quebrar o controle na cara do advesário ou anotar as sequências em um papelzinho. Ta, eu sei que é meia lua pra frente e soco, mas parece que nunca funcionava.
Para matar a vontade dos que como eu nunca soltaram um Hadouken no Super Nes que tal tentar de verdade?
P.S.: Não faça isso em casa viu, era brincadeira!
O problema era jogar com viciados que soltavam poderes um atrás do outro. Um tédio!
O jeito ou era quebrar o controle na cara do advesário ou anotar as sequências em um papelzinho. Ta, eu sei que é meia lua pra frente e soco, mas parece que nunca funcionava.
Para matar a vontade dos que como eu nunca soltaram um Hadouken no Super Nes que tal tentar de verdade?
P.S.: Não faça isso em casa viu, era brincadeira!
Definitivamente, Gordinho só faz M....
E ai vai a pergunta, Qual era o objetivo? :|
Deixei ideias no comentário.
Como Ser Dispensado Do Serviço Militar
Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.
A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo
o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
(a.) Avô, pai e filho.
Se acaso isso não der certo, ficam algumas dicas :
Soldado pergunta: Alguém aqui é monobola?
3 rapazes se levantaram e foram dispensados na hora!
Soldado pergunta: Alguém aqui já fraturou algum osso?
1 rapaz levanta e diz que quebrou a clavícula a poucos meses e logo foi dispensado.
Soldado pergunta: Alguém aqui tem alguma doença ou problema que o torna inapto?
Diga: tenho medo de altura, de agua corrente, quebrei as duas pernas, sofro de bronquite, tenho apenas 55Kg, tenho miopia, sou tribola e sofro de mal de parkinson!
Soldado responde: Nada disso justifica o motivo de te dispensarmos.
Diga: Senhor eu tenho um blog, sou um gordinho nerd viciado em redtube, jogo CS o dia todo e nem uso cheat, estou cheirando Baconzitos com Coca cola que foi o meu café da manha, PORRA preciso dizer mais alguma coisa?
Soldado diz: Malzae, vai la fora e jura a bandeira, rs Xau.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.
A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo
o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
(a.) Avô, pai e filho.
Se acaso isso não der certo, ficam algumas dicas :
Soldado pergunta: Alguém aqui é monobola?
3 rapazes se levantaram e foram dispensados na hora!
Soldado pergunta: Alguém aqui já fraturou algum osso?
1 rapaz levanta e diz que quebrou a clavícula a poucos meses e logo foi dispensado.
Soldado pergunta: Alguém aqui tem alguma doença ou problema que o torna inapto?
Diga: tenho medo de altura, de agua corrente, quebrei as duas pernas, sofro de bronquite, tenho apenas 55Kg, tenho miopia, sou tribola e sofro de mal de parkinson!
Soldado responde: Nada disso justifica o motivo de te dispensarmos.
Diga: Senhor eu tenho um blog, sou um gordinho nerd viciado em redtube, jogo CS o dia todo e nem uso cheat, estou cheirando Baconzitos com Coca cola que foi o meu café da manha, PORRA preciso dizer mais alguma coisa?
Soldado diz: Malzae, vai la fora e jura a bandeira, rs Xau.
Dicionário Feminino dos tempos modernos
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade de dar
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade de dar
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
Paródia by Rafinha Bastos
Não sei se vcs ja viram o vídeo Filtro Solar - por Pedro Bial, mas o humorista Rafinha Bastos do CQC fez uma versão mais "hot" eu diria.
Por Pedro Bial:
Por Rafinha Bastos:
Por Pedro Bial:
Por Rafinha Bastos:
terça-feira, 1 de setembro de 2009
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