Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina!

Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

"Oxigenadas"
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada

antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando

de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa

no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles

notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que

EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada,

OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas

novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem

as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada

e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É

inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU

sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

DICA DA GRAZI